对不起.....

今天是3月7号
还记得我们的一周年3月1号吗？
我们已经一个星期没见了，本来前天我们约定好要去看电影，吃生锅....
可是我打破这一切的美好
我知道我看着你的脸我根本说不出那两个字
我说我不想见到你，我怕我会心软
你听到我这样说你都心碎了吧？
对不起.......我在电话里只会和你说这一句话
因为除了这一句我不知道如何弥补我的罪恶感
电话里你哭得崩溃，可是我却忍心伤害你
我的心很痛.....真的很痛.......
可是我却没有一丁点的眼泪
因为我知道，我的选择是对大家都好
你曾说你会和我到永远，照顾我，呵护我一辈子
我没有答，我只是傻笑
因为我的心告诉我，我跟你不会到那一个时候
现实阻扰了我们的爱，抱歉......我始终抵不过现实
等你再次打来的时候，你说我可不可以等你两年
等到两年你就可以做到我要的样子
我和你说我给不了答案你，因为......我不愿意等下去了，我不想浪费时间了
你再次打来问我，我们能够复合吗？
为什么你始终爱问我一些我根本不知道怎么回答的问题
我骗你我对你没感觉，那......只是我的借口
我只是不想让我们再勉强下去，你说我跟你在一起的时候没有勉强的神情
可是和你甜蜜了以后，我回到家一个人会想很多事情......你不会知道
我好想好想打给你，可是我不能，我得控制我自己
我好怕好害怕听到你哽咽的声音，我好怕我又会对你说残忍的话
你知道吗？我把我的手机封面换了，我怕我看见我们以前的照片我会舍不得
这个月18号是你生日，我很坏吧？连这个日子我都不陪你度过
你讨厌我吧，我宁愿你讨厌我，我让你很痛苦吧？
我真的希望，你没有我会过得比从前好，我希望你能被我激发，做好给我看
即使以后你找到了更好的，我也会祝福你们，至少我觉得欣慰你为我而改变，而奋发努力
我和你的差距太大.....大得我无法不妥协
有时候我宁愿我什么都没有，那么我们之间什么问题就没有了
可是事实并非如此....
我不知道我会不会有报应，可是有的话我也会接受
因为我曾经抛弃了对我这么好的一个男生
你会深深的写在我的心里，不会忘记.......

重新出发

深夜就是很爱来个文章

或许这样的时间人就是容易会有感触的？

休息的时间大概有一个月了......这一个月完完全全当个宅女

在家不是看戏就是睡觉，再不然就是上网

其实我很享受这样的生活，当然不是要这样长期啦==

要不然整个生活就会很不充实

下个星期就要回KL了，说真的.....有一点不舍现在这样的生活

毕竟在那真的不可能会有那么悠闲的时间

虽然不是工作了，可是学习的时期就是会用脑特多

最近真的很神经，一整天我可以烦同一个问题

就是“毕业过后我到底要去哪？”

可是往往就会告诉自己，到那个时候事情就会变得简单多了

因为到那个时候就会有答案了

对啊~~~真的不要想现在得不到答案的问题，要不然这就是所谓的自寻烦恼

这次回去学校，我有很大的斗志

我要做得比以前好，就算我现在觉得我做不好的事情我也务必用心做好！

做到大家都满意为止，我也不知道为什么突然会有这样的念头

我只知道这对我来说是件好事不是？

或许可能结果和我现在所说的会有差别，或许那个时候我会放弃，或许或许.......

不管了，我相信我保持这样的心态，我不相信我不能做到！

把以前做到不满的都一一填补回来！

希望真的能够如此啊~~~~

最后补充一句IN HEAVEN专辑真的太好听啦~~~~

无题....

距离上次的文章，这期间真的发生了好多好多事

工作上的事大概一天内能够搞出5,6件杂事

所以是非也就这样而窜出来

辞了工作，只能够说没了压力，舒服了很多

我想现在以我这个年纪来说要面对这些事情太吃力了

所以辞职对我，对大家都好

生活在复杂的圈子虽然能够学到和得到很多人生哲学

可是一旦混久了，身心都会疲累

会把自己锻炼得更坚强再去面对外界的世界的

也是我自己本身的问题，自己真的还需要加很多很多把劲才行

真的好羡慕出外国留学的朋友，说是说我很想去

可是这不等同于是给自己一个逃避的借口？想过学院的生活，不想面对社会吗？

话说，感觉我交的朋友到最后都无去无从，到头来还是剩我一个

唉~~~好多好多东西想，好多好多东西去烦

可是都告诉自己去享受现在吧

是啊~~~别想太多，享受现在吧，大家

无助

对人类真的厌倦了

在人前是一个样子，在自己面前又是一个样

虽说人在面对不同人的时候态度会不同，只不过有时候转变太大那就不是所谓的态度了

而是变成可怕的心机.....

往往都会被经验比你多的人说一两句，不过就当做耳边风吧

毕竟每个人要的要求都不一样，更不可能一一去满足你们的要求

要不然将会失去自我，只要负责的那个人没说什么话就行了

很多事真的很想用自己的方法去做，随心所欲的地

可是当你有这样的想法的时候，人家会不会同意你的做法呢？

答案是不一定，因为大家都有自己的一套

所以别拿你自己的那一套和我说教，因为你不配

在讲别人之前请想想你自己到底有没有资格说我？你只不过是一个可怜得要命的人

因为从你行为就看得出来你是多么的幼稚想要攻击我

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公事说完就来说私事呗

最近我感觉到爸妈的空虚了

家里也只剩下三个人，而我也不在他们身边了

说真的，有哪个做儿女的不想永远在父母身边？

只是被很多事情阻碍着，所以也身不由己

只能够在有时间的时候回去看看他们

因为我知道我爸妈感到寂寞了，两夫妻唯有互相依赖

所以说，儿女多，也不见得都会在自己身边

有时候真的很想放下自己身边所有的东西，好好陪他们

我又不何尝想好好在家待上一个星期呢？

最近身边真的是非多多，只能够说人的嘴巴就是那么地贱

什么事情都要说，当做是拿来饭后甜点

算了吧~~~人多是非就自然多

接下来的日子不管会发生什么事，尽自己本份就好，加油！！！

新の生活

已经凌晨两点多了,而且明天要早起来

啃剧本啃到现在==

虽然我不是演员,不过也必须吸收整个故事情节

投入了新的工作,怎么说呢?

适应我真的还没完全适应,和工作的伙伴也没达到完全熟的状态

慢慢来吧,这些都需要些时间的

在外面生活真的不是那么容易,下个月开始吃住都要靠自己了

家人的支柱也到下个月了......人都总是要长大的啊~~~

到现在我才意识到自己真的长大了

慢慢的在外面生活不会说想念家人的话了

因为必须习惯,要不然那种思念是会很痛苦的

百分百投入到自己工作中才是对家人最好的回报

最近家里面发生了一些事,只能够说"无奈"

我不知道该相信谁的话好,没亲自看见,听见,总感觉不能乱下定论

即使那是你家人,因为家人有时候会背叛自己也不一定

我也不知道我自己为什么这样抱持着这样的想法怀疑自己的家人

我也不想,只是有时候还是要理智地去分清楚的......

唉~~~不说啦,深夜就是特别容易感伤的==

想念你了,金在中

也最想念你们了....

失望

渐渐地对人类失望了

看着这些人,我觉得好累

因为......他们伪装起来和表露真实的那一面的时候

真的....看得我好累

为什么你们不能够诚实一点?

最近的我,真的很想把自己关起来

对外面接触多了会觉得很累

本来以为只有外面的人会这样

没想到自己的家人也一样

好想一个一个地在他们面前好好地破口大骂

好让他们知道自己的伪装程度,以及自己的错

虽然很忙,可是一点都不充实

因为周遭的人一点也不能让我充实起来.....

想太多

最近的我，真的压力超级无敌大
比赛差不多到了
我时常在想比赛当天我的作品与其他的同学比是不是好的
虽然说在这个比赛里我没有要拿到什么
可是在作品出来之后，大家肯定会用欣赏的眼光来看每一个作品
我自己的作品可否是被欣赏我也不知道
说真的，我不是很有创意的人，所以这次的作品我也没它做得很有特色
只是自在参加吧，自己想要完美，可是做出来的东西并不是
我也没办法，毕竟资金有限
我最近都觉得自己有点神经紧张过度了
常常梦到关于学校的事情，全部都是不好的感觉
甚至电话的铃声明明不是闹铃，可是在睡觉铃声突然响起的时候
整个人和心是被震一下，在想是不是实习？或是迟到了？
我真的快疯掉了，我真的很不喜欢参加比赛，比来比去的那种感觉真的很不好受
算了吧，过了一切就会好，加油！